2021.1.1

啊，2021。

好兄弟要脱单了！尽管没什么具体的理由，但就是感觉很开心。

决定在树洞上开设奇怪的栏目！新的一年希望能多认识一点可以一起谈论艺术的朋友。

头疼呜呜呜呜呜。

2020.1.2

怎么说呢，我开始有点点羡慕那些话多的人。我想起高中的时候生活中最五彩斑斓的部分是那些聊天，要么是玩梗或插科打诨，要么是佯装聪明地谈论那些大而无当的话题。我一直以来不太会聊天，尤其不耐烦于讲日常那些琐碎的细节，但非常喜欢听别人做这些无用的对话。要是什么时候能学会就好了。

2020.1.3

我apparently是有一点亢奋，做事不考虑后果，想讲很多话。

但为什么我就连亢奋都没法表现出来呢？全被理性压得死死的。

觉得吃药大概好像也许明显地影响了我的生理期，貌似现在跨度经常性地超过一个月了……

2020.1.6

不得不承认不喜欢的事情就是很难做，不喜欢的瞬间就是很漫长。只有在不喜欢的事情下挣扎的时候才会不断地需要确认这些事情的意义，不断地停下来喘息、然后找一个什么理由逼迫自己继续。唉。

2020.1.7

讨厌考试那么多年了，什么时候才能逃脱形式主义逃脱考核标准逃脱人才竞争，三六九等八仙过海各自谄媚得焦头烂额。最后都是“请大家比赛，谁先跑死谁就有美好的明天”。

平和的时候我每首歌都喜欢，只有内心愤愤的时候才会对听到的东西挑三拣四。

2020.1.8

好想哭，可是我不会。听歌都会胃疼算个怎么回事儿，我现在就是一个大写的通感。

2020.1.9

目前处于一触即发一碰就着状态。

因为期待会面所以讨厌在未知的等待里消耗掉的分秒，因为讨厌等待所以干脆就厌恶会面了。

或者这么说，假设见面就能解决问题就会产生依赖，所以拒绝被治愈的可能性，然后逐渐积累出不满，最后因为没有依赖再加上不满就可以毫无顾虑地一走了之。

而我不能依赖，当且仅当我不需要任何人的时候我才能安心。处事原则是且一直是别人可以需要我，我不可以需要别人。

 

好难受。什么都看不进去。只想跳下去，尽管我一点都不想死。我需要某种巨大的生理痛苦把我淹没，那样就不会有感觉了。

甜食也没用，ctmd能不能放过我，放过我。放过我。

2020.1.19

楼下猫猫在集体咆哮，而我又回到假期的标准状态——有太多事想做，有太多事要做，吃太饱想太少，不敢躲在被子里睡大觉。

所以理想和痛苦其实同源，它们都是太长太远的距离。

2020.1.27

今天又是one of those ‘everything is wrong’ days。虚假、孤独、自我放纵，I indulge myself in my fabricated world, again.

It’s all twisted. And it’s all lies. I don’t see how this is possible, but it is.

药物夺走了我的语言。我现在处在与过去相同的情境中，却对它无话可说。痛苦的合理性于是消逝。我只好空手赤膊地面对赤裸而无缘无故的痛苦，再也无法用自我谴责和仇恨来逃脱。

On the other hand, I still hate this fucking world.