嗯…无论如何在博客上写信都感觉像是比较卑怯的行为，还请你原谅。我想你也许需要一点得以“摆脱抑郁女朋友”的独处时间，所以想想还是不通过微信什么的打扰你了，也许等你觉得有精力应付我这边的事的时候会打开博客看一下，那样就好。

现在是周二中午13：00。

我大概在昨天中午的时候状态变得不太正常，脑袋里开始出现无法驱散的糟糕想法和画面。很突然，并没有什么征兆（唯一的征兆是我昨天早上明显觉得自己有点亢奋&精力过剩）。所以我撑过数据结构后就回了宿舍打算自己待会儿。我那时脑子里很乱，看到的听到的东西全是血腥残忍的，理论上做点刺激的事儿发泄一下情绪和精力&转移下注意力会好点儿（所以我会看恐怖片/出去骑车等等），但昨天真的觉得抵抗得好累，就想自暴自弃地听歌坐一个晚上。

我在这种时候往往会说出不经思索的残忍的话，所以在你发来消息的时候冷漠地让你别来找我。然后你回复了个“好。”，不夸张地说我那一刻真的从头到脚都彻底冰凉。因为实在太像前男友了。在无数个我崩溃后的夜晚，在那些我用文字和极端举动伤到他也伤到我的那些时候，他就是这样回复的：一个字加一个句号，冷酷而不耐烦，清清楚楚地告诉我我的挣扎就是原罪、就是麻烦。所以收到消息的时候，我想：真了不起啊，我努力了这么久还是又重蹈覆辙了。又回到那种我们都很难过、我们互相折磨的完全无益的感情当中。

从这段关系开始后的每一天我都在告诉自己，不要让我的情绪成为这段关系的悲惨主题。也正因此我并不希望你介入这件事。首先是确实没人有义务帮我分担什么，我作为亲历者感受到多少分痛苦，旁观者参与时就会感受到多少分麻烦——就像你说的那样，大家谈恋爱都是为了提高生活质量的，而不是为了解救谁谁谁。

所以我从昨天到现在一直在想，也许还是我一开始的时候就做错了，还是应该从一开始就隐瞒这些问题，正常地进入一段关系——也因此，（也许你也已经察觉到了）我从昨天开始在试图回避相关的一些问题。

也许、也许，也许如果你愿意的话，不如也忘记这件事吧。我会把自己博客上的日记锁起来，这样看不到问题的话你也更有心安理得不干预的底气。（最后再坦诚一次）我也已经挂好了明天早上去医院的号，开始定期服用合适的药物后也许我就真的不再有糟糕的情绪了。

好，但jll是个很温柔的人，看到这里也许还会坚持认为帮我分担才是正确的选择。可是，在那些我冷淡、沉默，对你的温柔和话语视而不见的时候，你真的没有感到过不耐烦和恼怒吗？在很忙的时候，你会不会因为还要处理我的事情感到烦躁？在你也心情不好的时候，你会不会因为我冷淡的回应觉得自己被敷衍、觉得无法从这段关系中获得支持？你看，我其实不是善良的人，假设你给予了我帮助，我就会潜意识认为你对我的情绪负有责任，陷到泥潭里面我就会不自觉地寻求依赖，而你回应中任何的冷淡都会被那时的我视为见死不救。我只有从一开始就确立好你与这件事之间的界限，才能不在遇到问题时不公正地裁决你的反应，而这对于这段关系能维持下去是很关键的。

所以，所以，所以，如果可以的话，下次见面时就忘记掉这件事吧。嗯。

写到这里突然不知道怎么继续，就草率地停笔吧。祝jll感冒早点好，祝你今天开心。我很喜欢你。