2020.8.23

昨天到校啦。

这学期决定尽量每天都写日记，所以还是开了这篇博客，尽管8月已经快要结束。我呢，记事实在是非常不行（这也是要写日记的原因），所以8月的前二十多天对我来说已经完全凭空消失。大概记得的主要事件是疯狂肝大作业，去南京，移植大作业，去抚仙湖，吃好多好吃的，还有去音乐会。但也懒得再回忆其中细节了，我并不享受旧事重议。

昨天赶到北京，地理位置上是北漂，天气条件却完全相反，在昆明好久没见蚊子的我在宿舍一下午加一晚上就被咬了好多包，怎一个惨字了得。在宿舍边收衣柜边吃零食，边洗衣服边吃水果，一下午加一晚上就宅着度过了。

第二天早上躺床不动，直到下午两点才爬起来。但我居然认为这其中有积极的意味：上学期的经验告诉我，比起每件事伊始时戴上热情的假面积极应对，在开始时就让自己暴露出最原始的态度和缺陷，反而更有利于建立良好的解决和应对机制。所以开学第一课：在学校也并不一定会比在家积极，关键还是处在the presence of others中，所以少待宿舍啦。

两件琐事：脉动新口味好喝，至今还没去过食堂满心期待。

最近的主要任务：继续收拾宿舍，复习OOP准备考试，认真对待小学期不拖ddl，总结一下LiquidFun项目学到的东西，&早睡早起约人打球发展平衡的生活。

重要的小感想：

我在过去的十数年（即将演变为数十年）间从未因为离别产生任一程度的感伤，这种特定的情感始终隐藏在我认知的迷雾后。过去的我更加好强，脑海里唯一占主导地位的价值观便是要去征服、探索、挑战然后成功，所以每次离别的终点意味都被我自动消解，我只能从中看到新征程的开端，也因此只为了每次离别感到热血沸腾。在今年，终于在今年，很难说是哪一个时刻我才真正开始认同我其它那些柔软易感的部分，然后终于自动对所有成功学鸡汤免疫（才18，这个转变好像太早了点儿）。这一次离开家时我也终于感到了一点点不舍，因为爸爸妈妈都很棒，昆明很好待，走了就吃不到爷爷奶奶做的饭了。

所以，郑重地感谢自己，在2020年终于学会了同时拥有过去和未来。17-18岁这一年灰暗血腥得不像话，才促使“快乐生活”变成我18岁以来思考的最重要的课题，于是18-19岁这一年真的学会了很多。不敢说以后怎样，但至少此刻我已经起死回生（是的，我丝毫不觉得这个成语夸张）。

另一个小感想：

开学以来感到最幸福的瞬间如下：在晚上九点出门去猫超买饮料时，看到紫操上跑步的散步的谈恋爱的人来人往。一方面我是为我重新获得了生活的自由性（尤其在饮食上）感到了幸福；另一方面，紫操上形色各异的人群重新让我感到了生活的流动和世界的广阔，我在刹那间仿佛身处暗礁林立、风浪涌动的海域，其中漩涡的跌宕和危险让我感到酒醉般地着迷。

“斯特里克兰德太太是一个招人喜爱的女人，她很爱她的丈夫。我想象着这一对夫妻的生活，不受任何灾殃祸变的干扰，诚实、体面，两个孩子更是规矩可爱……这一定是时间无数对夫妻的故事。这种生活模式给人以安详亲切之感。它使人想到一条平静的小河，蜿蜒流过绿茸茸的牧场，与郁郁的树荫交相掩映，直到最后泄入烟波浩渺的大海中。但是大海总是那么平静，总是沉默无言、不动声色，你会突然感到一种莫名的不安。也许这只是一种我自己的怪想法，我总觉得大多数人这样度过一生好像欠缺一点什么。我承认这种生活的社会价值，我也看到了它的井然有序的幸福，但是我的血液里却有一种强烈的愿望，渴望一种更狂放不羁的旅途。这种安详宁静的快乐好像有一种叫我惊惧不安的东西。我的心渴望一种更加惊险的生活。只要在我的生活中能有变迁——变迁和无法预见的刺激，我是准备踏上怪石嶙峋的山崖，奔赴暗礁满布的海滩的。”

——毛姆：《月亮与六便士》

2020.8.24

啊，在图书馆最尴尬的两件事：

（1）耳机没插好外放出声音。（2）肚子饿到咕咕叫。

今天稍微有点社交焦虑（可能是因为好久没有处在人群这么密集的环境下了），面对迎面而来的人群、耳边还能听清他们说的话时尤为严重。所以就认真看了看云，嗯，今天的云像咖啡拉花。可能是因为长期没人在学校，校园内的昆虫明显比以前多，走去食堂路上看见好几只西瓜虫和一只蜗牛。

下次出门还是要戴好耳机。还有，12：00从食堂出来的时候就看见排了好长的队，等所有学生都返校后还能吃上饭吗？同理，图书馆感觉也不能支撑开学后的人流量啊…